Reveillón

Esqueça sua camiseta branca encardida que você usou no ano passado e usará esse ano novamente.

Esqueça seus parentes que já te encheram o saco no Natal e voltarão no Reveillón.

Eu sou Tony Versátil, rico, lindo e perfumado.
Nova Iorque nessa época do ano é tudo de bom!!
Eu aqui curtindo minhas férias na maior e mais badalada cidade do mundo e você aí, enchendo o tanque e fazendo revisão na sua Brasília 1973 pra subir a serra ou descer pro litoral.
O que são os contrastes da vida, não é mesmo??!
_________________________________________________

O que é Reveillón, hein?
Descubra agora neste post escrito direto de Nova Iorque!
_________________________________________________ 

Origem

Reveillon vem do francês que significa: "Coisa velha que é feita sempre e nunca muda mas as pessoas ainda continuam a fazer esta mesma coisa sem perceberem que estão repetindo todo ano".
Uma espécie de mania compulsiva, ou também pode significar: "Toda desgraça junta", devido ao fato de que este periodo do ano engloba uma serie de desgraças e atitudes irracionais que temos que ser simpáticos e desejar feliz ano novo para aquela vizinha que vive fazendo fofoca de você.
(Re de repetitivo; Veillon de velhão, ou seja, algo velho e repetitivo).
_________________________________________________

Retrospectiva do Ano

Retrospectiva do ano é a forma que a televisão brasileira e também mundial tem de nos mostrar o quanto o ano foi ruim, deprimente e desencorajador exibindo o pior que aconteceu, desde resumo de novelas fictícias, acidentes trágicos, casamento de famosos e quando isso tudo não consegue tirar o animo do telespectador eles exibem filmes repetidos, retardados e sem lógica como Esqueceram de Mim 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7(O sétimo filme é aquele em que esquecem o garoto dentro da geladeira e sozinho ele tem que cuidar para que o eletrodoméstico não seja assaltado por ladrões a noite...
_________________________________________________

Introdução

O Reveillon começa, na verdade no Natal, pois dia 31 comemos restos do dia 24, nesse célebre dia é onde enchemos nossa casa com aqueles parentes que falaram mal da gente o ano inteiro, que comem, bebem, peidam, vêem televisão a vontade, falam mal dos parentes que não vieram, enchem a pança de peru e vão embora com as caras mais lavadas do mundo agradecendo pela memorável noite que, com certeza absoluta, vão se esquecer no dia seguinte.

No intervalo entre os dias 25 de Dezembro e o dia 31 de Dezembro é um período totalmente vazio.
Nada acontece, ninguém morre, ninguém nasce, e as únicas notícias são: "Não perca na Sessão da Tarde de hoje: Esqueceram de Mim - o retorno final" e "Veja hoje no jornal os preparativos pro fim de ano".
E como o país é totalmente influenciado, as pessoas entram em estado de total nostaugia mental e seus principais diálogos consistem em perguntas como: "Onde você irá passar o Reveillon?". Invariavelmente a resposta para esta pergunta será "Não sei". Atenção que este "não sei" pode ser um "não sei se quero você na minha cola fim de ano."
_________________________________________________

Dia da virada 

No bom sentido é claro, dependendo de quanto você bebeu, é um dia em que você passa o dia todo na praia até dar meia noite. Quando dá a maldita meia noite, você abraça o povo e perde a carteira, o pudor, a vergonha...
Chega em casa lá pelas oito da manhã, com a roupa branca toda suja e de ressaca.

O clima do Reveillón

• Para os moradoreses do Rio de Janeiro e para alguns turistas que foram enganados pela agência de viagens, o ritual é sempre o mesmo, Copacabana dia 31, às cinco da tarde, todos arrumados e ficam lá vendo o pôr-do-sol, as bundas e tomando água de coco, ai as pessoas andam mais um pouco e veem o pôr-do-sol, as bundas e tomam água de coco, ai descansam um pouco, tomam mais água de coco, veem as bundas passarem, o por-do-sol... isso até as bundas irem pra casa se arrumar ou você estar cheio de água de coco, ou ainda, você estar todo assado de tanto ver o pôr-do-sol. 

 Chegou a hora da virada, você estava ansioso pra isso e pra não ser assaltado também, mas esta última é inevitável, então começa a tão esperada contagem regressiva, para o assalto? Não, para a virada. 10,9,8 e um monte de gente gritando, fedendo e jogando cerveja em cima de você, 7, 6, 5, todo mundo com um brilho diferente no olhar, resultado da embriaguês, 4, 3, 2, 1 e "Feliz Ano Novo"!!! - É a coisa menos escutada, pois as pessoas estão gritando como animais irracionais.Vem os fogos, com aquele fedor de pólvora característico, mas como estamos no Rio de Janeiro os tiros também geram este odor. Champanhe pra tudo quanto é lado, menos no copo, fogos queimando as pessoas e champanhe pra tentar apagar o que acaba piorando a situação mais ainda, isso tirando os arrastões, pancadarias, seqüestros relâmpagos e as varias maravilhas que vemos nas noites cariocas.E quando dá meia noite você tem que dar um jeito de despedida e ir embora, se não do dia seguinte vai aparecer no jornal todo morgado na areia da praia sem carteira, isso se não aparacer como cidadão morto cheio de urubu em cima.

• Em São Paulo, nada acontece, pois a cidade apesar de grande não tem nada digno de uma passagem de ano. Mas como seus habitantes apesar de serem odiados por seu sotaque, são ricos, viajam para sujar os locais de fora que têm festas, tais como o Sul do Brasil. Alguns pobres não tem dinheiro para viajar e acabam comemorando na Avenida Paulista, roubando uns aos outros e estourando garrafas de cerveja, pois champagne é caro.

• Em Minas Gerais, mais precisamente em Belo Horizonte, o processo é similar ao do Rio de Janeiro, mas a diferencia se baseia no fato de que ao invés da praia, obviamente o encontro é feito na Lagoa da Pampulha. O fedor típico do local causa efeitos alucinógenos nas pessoas o que dispensa totalmente os fogos. É similar ao exalado pela praia de Copacabana, assim como os assaltos e as outras formas de entretenimento público.

• Em Curitiba, como tudo lá, o Reveillón é muito fechado. Ele é sempre comemorado em família, sendo que nem se vê o vizinho pra dar Feliz Ano Novo (não é piada, é verdade), aí vem a vantagem de ter uma herarquia grande (a vantagem da tua avó ter tido uma penca de filhos), pois, quanto maior for a família, maior é a festa. Normalmente os fogos são xoxos e nada têm em relação com os do Rio de Janeiro, por isso mesmo, é melhor passar o Réveillon em Paranaguá.

• Uma coisa que é boa mesmo, é o ano novo em Natal - Rio Grande do Norte. Lá tem uma queima de fogos (mais precisamente, uns 3,4...) E muitos bêbados dizendo: "Felíz páscoa!!!!..." Mas a frase do ano, ou do final do ano, é: "Ah, só isso de fogos? Isso é uma meeeerda!"

Mas não importa onde você está no Brasil, pois o mais deprimente deste dia é ficar em casa, pois as emissoras de TV fazem matérias especias pra mostrar o que você tá perdendo pelo mundo enquanto você está em sua cidadezinha que há, no máximo, fogos de artifício de 3 tiros, e pra fazer você tentar suicídio, tocam bastante Roberto Carlos.
_________________________________________________

Show da Virada 

Não há nada mais cafona do que o "Show da Virada", promovido pela Rede Glóbulo todo maldito fim de ano. Sempre com as atrações de sempre, além da exclusiva narração de Galvão Bueno para os últimos segundos do seu ano.
Só assim você consegue realmente desejar que o ano termine com toda a tranqüilidade e conforto da sua casa, através da telinha da TV.
Depois de assistir, você entenderá porque milhões de populares lotam as ruas do país para ter algo melhor a fazer do que acompanhar esta maravilha de fim de ano.
O que mais irrita também é que não PARAM de repetir aquela MALDITA música "Hoje é um novo dia, de um novo tempo, que começou..."
_________________________________________________

Simpatias e oferendas 

As pessoas fazem barquinhos de oferendas, que sempre voltam e sujam a praia toda e pulam as 7 ondinhas. Porém, com tanto lugar bonito pra Rainha das águas aparecer, por que raios ela iria aparecer logo em Copacabana?
Pra ser assaltada? Seqüestrada? Estuprada? Baleada???
Ela vai é baixar em Fernando de Noronha, nas praias do nordeste, lugares onde valem a viagem.

Outra simpatia bastante comum é o ritual de comer biscoitos artesanais com molho de cacau de cabeça pra baixo. Esse ritual foi bastante usado por alguns povos antigos da América, do Sul, óbvio. Traz o amor em 20 dias, mas tem que começar a contagem no Ano Novo se não, não dá certo. Nessa sociedade, todos eram casados e escutavam Wando uma vez por dia. Faça isso 3 semanas seguidas, até o Ano Novo (ou seja você vai ter que calcular quando irá começar o ritual) e o casamento em sua casa baterá.
_________________________________________________

Cardápio: dos ricos e dos pobres 

Ricos: 

pratos salgados: risoto de camarão, lasanha quatro queijos, salpicão de faisão holandês, salada colorida com legumes orgânicos, filé mignon empanado e grelhado.

bebidas: champagne francês, pró-seco italiano, wisky americano (12 anos), vinho tinto português, vinho branco italiano.

sobremesas: profiteróles, sundae de chocolate com cobertura de chocolate suíço.

finaliza com: café expresso ou capuccino.

Pobres:

pratos salgados: "arroiz" de forno com milho verde e frango caipira, lasanha de carne moída (de 2ª), salpicão de frango caipira com maionese Hellman's, salada de tomate com beterraba, serradinho (conhecido como acém) cozido na pressão com mandioca.

bebidas: cerveja de latinha, suco Maguary, sidra Cereser, vinho Campo Largo (galão de 5 lts) e Fanta uva.

sobremesas: pudim de caixinha, gelatina de caixinha.

finaliza com: café requentado ou chá Mate-Leão.

Você, no dia seguinte!

_________________________________________________

Curiosidades

• A prefeitura fala que o show da virada vai ser melhor que o do ano passado, mas acaba sendo pior.
• A prefeitura também fala que o policiamento estará reforçado, mas no dia da virada você não vê um guarda; parece que quem reforçou a tropa foram os bandidos.
• Todos os guardas que você encontra não têm um estilingue pra machucar uma rolinha!
• Roberto Carlos tem contrato com a globo pra cantar apenas no fim de ano.
• Apesar da virada ser de Dezembro pra Janeiro o ano brasileiro só começa mesmo depois do carnaval.

_________________________________________________ 

Piadas toscas de fim de ano

• Num vô cagá até o ano que vem!
• Num vô volta para casa até o ano que vem!
• Te vejo ano que vem!
• Vô beber champagne até o ano que vem!
• Num vô ver TV até o ano que vem!
• Pô, desde o ano passado eu num venho em casa!
• Desde o ano passado eu num peido!
• Desde o ano passado que a gente num come...

E outras piadas também estão disponiveis, mas são tão idiotas e clichês que já perderam a graça!
_________________________________________________

Próximo ano 

Para saber o que te espera no Reveillón do ano que vem leia isto.

_________________________________________________

Fui... de transatlântico!! 

Depois das festas de fim de ano, farei um cruzeiro pela Europa 

num transatlântico luxuoso e caríssimo!!

Coisa que você, pessoa cafona e que encarde chinelo,

NUNCA terá acesso!!

Beijos e perfumes importados!!